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 La bonne Blague

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AuteurMessage
SlachT
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Age : 27
Date d'inscription : 08/09/2007

MessageSujet: La bonne Blague   Jeu 31 Mai - 12:42

Alors ici pas compliquer on poste des bonnes blagues

je commence avec quelque une :

///////////////////////////////////////////////

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.



Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.Après un dîner dans un petit restaurant sympa,je l'emmenais dans un grandmagasin de mode ou je l'invitais à essayer diversvêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment, elle essaya tout ce quitombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider,je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaientde plus en plus !!!Je la connais, je voyais monter en elle une formed' excitation indescriptible.Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...Je répondis oui.Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,lesrayons parfum et maquillage et quelques bricoles.Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillantscomme du champagne, et dit :" ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "



Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirsd' achats de femme.Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j' ajoutais. Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!

////////////////////////////////////////

Deux récits ... pas toujours pareil


Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable!

Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique.

Après diner nous avons marché pendant une heure.

De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!

Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

> 1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.

J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.

Et toi ?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.

Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison.

J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

//////////////////////////////////////

La vie d'un nolife ne tien que à un fil ... le câble internet

//////////////////////////////////////

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.



A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.



Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être
sur le 6 ième.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14 ième trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ième.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.....

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée......

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette...........je suis encore un trou derrière vous ....!!!

//////////////////////////////////////

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

//////////////////////////////////////

L'horloge du mensonge

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.

Intrigué, il lui demande:
Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?

Et le saint homme de lui répondre:
Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande:
'Je ne vois pas celle de Sarko".

St-Pierre de répondre:
"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur."

//////////////////////////////////////

Le petit pierre revient de l'école et demande a son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur.
En espérant que ca puisse t'aider".

"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne...
En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"

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SlachT
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Jeu 31 Mai - 13:32

Nouveau Larousse 2011

> Injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

> Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

> Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

> Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

> Boule de flipper - Testicule de dauphin

> Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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SlachT
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Jeu 31 Mai - 14:17

Je les racontés a mon maitre de stage il était plier



> ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province


Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ?
Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Recruteur: - La place est à vous !

"Fondement technique et calcul n'est pas tout...
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin !'

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Maria-Hatori
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Jeu 31 Mai - 18:40

Petite blague que j'aime bien : Quelle est la différence entre un prof et une baleine ?
Aucune, les 2 sont en voix de disparition.

J'adore celle la x)

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Niemar
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Jeu 31 Mai - 23:00

"Qu'est ce qui est jaune et dangereux?
Un flan infesté de requin."
-Le Guide du Voyageur Galactique
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Maria-Hatori
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Ven 1 Juin - 9:06

J'aime bien par contre je me suis trompée sur ma blague désolé en faite c'est : Quelle est la différence entre un prof super sympa et une baleine ?
Aucune, les 2 sont en voix de disparition.

J'avais oublié le "super sympa" xD

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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Sam 2 Juin - 3:03

qu'est ce qui est rose et qui crie quand on le met au micro-ondes ?
Spoiler:
 

qu'est ce qui est vert et qui pue au fond de la forêt ?
Spoiler:
 
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Maria-Hatori
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Sam 2 Juin - 14:18

Ica j'adore la 2 eme x)

Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur x)

C'est nul mais j'aime xD

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SlachT
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Lun 4 Juin - 17:28

bon j'ai pas retrouver le topic "la bonne blague" alors j'en recommence un nouveau
PS: si il existe toujours merci de supp mon topic x)

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

*******************************************************************

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

*******************************************************************

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.

Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.

Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

*******************************************************************

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

************************************

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez....
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde un autre client en face de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non, mais ma femme, elle, a tout vu !

******************************

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café... Grin Grin Grin


**************************

-> Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
-> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme?.
-> Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
-> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
-> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve ? nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

************************************

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.
Un pigeon crotte sur la voiture et la brune dit:
-Faudrait peut être l'essuier
La blonde répond:
-Non, il est déjà trop loin.

********************************

c'est l'histoire d'une brune et d'une blonde qui regarde des chevaux dans un près.
La blonde dit:
-Oh regarde des chevals
-Non, ces des chevaux
-Ah bah ça ressemble beaucoup a des chevals.

*********************************

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"

**********************************

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une ile déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et aprés une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

*************************************

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cœur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

************************************

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.




Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - un français.

**********************************

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."


***********************************

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

******************************************

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entrainé à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

************************************************

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

*****************************************

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

***********************************************************

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!













ET voici la première page encore 55 de plaisir a suivre !

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Maria-Hatori
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Sam 9 Juin - 16:54

En voici que j'aime bien :

C'est l'histoire d'une princesse qui vie seul avec son chat dans son chateau. Un jour une fée vien la voir et lui dit : "petite princesse tu est bien seul dans ton chateau je vais donc transformer ton chat en un beau prince".
Aussitot dit aussitot fait. Le chat devient un beau prince. La fée s'en alla et les preniers mots du chat une fois prince furent : "Et c'est la que tu va regretter de m'avoir castrer."

************************************************************************************************
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

************************************************************************************************

C'est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l'aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.

************************************************************************************************

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchi !!!!

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!

************************************************************************************************

Une rousse une brune et une blonde sont à 100 marche du paradis pouR atteindre celui-ci elles doivent gravir les 100 marche sans rire, chaque marche contient une blague.
La rousse monte 15 marche et rigole elle ne peut donc pas aller au paradis
La brune gravis 75 marche et rigole elle ne pourra non plus aller au paradis
a blonde monte les 100 marche mais a la 100ème elle rigole
dieu lui demande : " mais pourquoi tu as ris t'étais presque au paradis ?
- C'est parce que je viens de comprendre la 1er! "

************************************************************************************************
C'est une rousse, une brune et une blonde a bord d'une piscine magique.
La rousse prend de l’élan et saute en criant : "argent !"
Et elle atterrie dans une piscine plein d'argent.
La brune a son tour prend de l’élan puis saute en criant : "beau garçons"
Elle tombe donc dans une piscine avec que des beau mec (petite veinarde)
Puis la blonde a son tour prend de l’élan mais elle glisse.
Les mots suivant lui échappement "Merde !"
Je vous laisse imaginez xP

lol!



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Neji
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Ven 27 Juil - 15:49

C'est une fesse qui dit à une autre : ça va chier entre nous!


C'est un pingouin qui respire par les fesses ... un jour il s'assoit et il meurt!


" Et en désert, du riz au lait." " Du riz au lait, j'aime pas ça " " Ah bon? " " Oui, j'ai jamais aimé ça " " Euh t'aime le riz? " " Beh oui " " T'aime le lait? " "Oui" " Beh alors t'aime forcément le riz au lait! " " T'aime faire l'amour à ta mère? " " QUOI? " " T'aime faire l'amour, t'aime ta mè... " Oui c'est bon j'ai compris t'as gagné!!! "

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et l’interroge.


Le journaliste : "Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvée au petit matin. Comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler".

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Quand on l'a retrouver et comme la tradition le veut, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé."

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme, tête baissée le regard attristé : "Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."
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Maria-Hatori
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MessageSujet: Re: La bonne Blague   Dim 29 Juil - 20:30

J'adore la dernière Neji ! xD


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